C'est tellement simple de se dire que tout va bien ou mal.
J'ai toujours préféré les justes milieux dans les émotions, je ne suis ni l'un ni l'autre, je suis un peu apathique, dénuée de sentiments par moment. Je contemple tout d'un oeil extérieur sans réussir à m'interesser réellement.
Je ne suis ni belle, ni moche, je suis moi et je m'accepte...
Je ne suis pas anorexique, je compte pas le devenir... C'est pas parce que je maigris pas mal pour l'instant que je me prive de manger ou me fais vomir pour éviter d'avoir la moindre parcelle de nourriture en bouche et dans l'estomac...
Je n'ai plus vraiment d'idéaux, j'ai juste des principes. Non je mangerais plus de viande ou en tout cas très peu... parce que je ne supporte pas certaines idées... je ne peux pas manger d'un animal que je peux voir en regardant derrière chez moi alors que je suis en train de manger... C'est peut-être stupide mais c'est comme ça... Chacun sa sensibilité.
Je ne suis pas tellement fragile. Enfin si je le suis mais je joue à la forte, la fille capable de tout voir et tout entendre. Je dis rien et supporte... Ca devient lourd.
Je suis silencieuse, je tais ce que je ressens la plupart du temps ou dévie le sujet... De façon à faire comprendre que quoi qu'il arrive je ne dirais rien, je garderais tout pour moi. Peut-être un peu trop secrète? Mais je me plais comme ça...
Je suis particulièrement naïve... J'aime croire qu'il n'y a pas que du mauvais dans les gens, que chacun a une parcelle d'espoir en lui. Mon soucis, la mienne, ça devient une étincelle, vacillante, menaçant de s'éteindre à tout moment. J'aime croire que tout ne tournera pas mal, voir une dernière lueur là où il n'y en a pas. Je suis un peu positive mais tout compte fait... ça sert pas à grand chose: positive pour les autres et négative pour moi-même.
Je suis une non romantique... Je veux pas de belles paroles, je crois pas au mariage, pour moi l'amour parfait n'existe pas. On peut tomber amoureux, les sentiments ça va ça vient, ce n'est pas stable... Je ne crois pas en la valeur de l'amour unique... pour moi c'est assez stupide.
J'ai un humour mordant, à la limite du pathétique. Je peux sortir des dizaines de conneries à la minutes sans m'en rendre compte.
la dernière en date, pas une semaine mais la pire:
le prof de communication de ma mère lui sort un truc du genre:
" à mes yeux y'a que les putes pour se vendre"
Légérement choquée, je répond à ma mère:
" Il croit qu'elle le font par plaisir"...
Et voila... le genre de conneries qui sortent à la minute dans ma bouche... Enfin bref ><'
Je suis une douce rêveuse quand même. Je suis pas faite pour le train train quotidien: manger, dormir, boulot, etudes, et parfois loisir. Avec moi tout doit se faire au feeling, j'ai besoin de me sentir vivre et la routine me tue à petit feu.
Je suis une personne engagée, aux idées arrêtées et quelqu'un de particuliérement borné. Quand je l'ai en tête, je l'ai pas ailleurs et je lâche pas tant que j'ai pas fait une ébauche du moins. Je dois essayé pour voir que ça ne me correspond pas. Ca trahit beaucoup mon envie de faire plein de choses, de vivre, de me sentir vivre.
Je ne veux pas me contenter de suivre un troupeau bien défini non, jveux avoir plein de possibilités. Le soucis c'est que j'aimerais qu'on me les apporte sur un plateau d'argent.
Je suis un peu fainéante sur les bords (c'est euphémiste me direz-vous). J'ai parfois l'impression d'être capricieuse alors que je ne le suis pas du tout. C'est pas dans mon caractère, même si quand je veux quelque chose, en général je l'obtiens. Et sans que je sache comment à vrai dire.
Je ne me prétendrais pas intelligente. Pour ça, faut un minimum de réussite, alors que là... c'est le néant total. Mon égo surdimensionné en a pris un coup. Sur 4 examens ne pas en réussir un seul a été la pire baffe de toute ma vie... Et mine de rien, j'ai du mal à passer au-dessus.
Je suis quelqu'un de rancunnier, me faire du mal c'est être condamné à vie: je pardonne mais n'oublie pas. Sauf dans certains cas. Il me faut beaucoup de temps pour passer au-dessus. Parfois je n'y arrive même pas d'ailleurs, quoique je fasse pour.
Je suis une personne affirmée par écrit et hypra reservée en "live". Je ne sais pas parler, même si je manipule les mots comme je le veut. Je sais écrire, je ne sais pas formuler. Et encore comme ça je me contente d'effleurer...
Je suis une complexité à moi toute seule peu de gens peuvent prétendre me connaitre. Je peux les compter sur les doigts d'une main. Ca peut paraitre vantard, mais la modestie et moi on est pas potes XD
Je pense refaire ce blog à vrai dire... Partir sur de nouvelles bases. Mes articles je les garde et les mets en hors ligne pour ceux qui me touchent de trop près. J'ai aussi une boite de réception en archives à nettoyer. Je vais au moins déjà faire ça pour avancer...
If I had to fall I would like to do it with grace... but nobody could tell that I wanted to hit the ground!
